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Una vez en unos grandes almacenes compré un jamón ibérico que el precio era menos de la mitad del precio normal. Me extrañó y me pusé a mirarlo de arriba a abajo.Y me dí cuenta del error. Tenía el precio y el código de barras de un jamón normal.Menudo chollo me llevé para casa ese día. Y por supuesto ,estaba buenísimo.
Una vez hace muchos años ,mi familia nos fuímos de vacaciones al sur de España y de camino a nuestro destino en coche tuvimos que parar en un hotel de 3 estrellas y que tenía buena pinta.Era precioso, con piscina ,buenas instalaciones y ambiente agradable y nos preguntamos como sólo tenía 3 estrellas. Al apagar las luces nos dimos cuenta de porque era así. Enpezamos a escuchar ruídos extraños por todos lados de la habitacòn.Encendimos las luces asustados y lo que vimos nos aterrorizó.La habitación estaba repleta de bichos que parecían atacarnos.....salían de todos los rincones como los dinosaurios de Jurasic Park......y también se parecían en el tamaño. En resumen, esa noche nadie durmió y nos defendimos contra ellos como si fuera la Guerra de las Galaxias,terrorífico.
Desde hace años quedo con mis amigos los fines de semana para jugar al fùtbol y la verdad, lo pasamos en grande.Pero el año pasado fin de semana que jugábamos , fin de semana que rompía las zapatillas. Quedaban los tenis con la boca más abierta que un buzón de correos y tuve muchas veces que terminar jugando descalzo. Parecía una maldición y no os imaginais el cachondeo de los amigos. Que si el mendigo futbolista,el niño de los pies descalzo. Eso me pasó por no tener zapatillas NIKE.
La peor experiencia con un vale descuento que me pasó fue en la universidad .Un dia encontré un vale descuento, de una famosa cadena de restaurantes para un menú ,perdido por la cartera.Entonces quedé allí con los amigos para comer.Lo pasamos bien hasta que llegó la hora de pagar.Con toda la confianza del mundo entregué mi vale en caja y el tío se me quedó mirando un buen rato.Delante de todo el mundo me lo devuelve y me dice que era del año pasado. Mis amigos no quisieron volver a quedar para comer conmigo,os podeis imaginar el panorama. Siempre fue muy despistado.
El nuevo reto podría ser el de premiar con 5euros al más activo cada día de cada país, sería genial.
El peor accidente para explicar al seguro fue aquella vez que, fui con una taza de leche con galletas en las manos a sentarme cerca de la tele y cuando la posé, le dí con la mano a la cuchara que salió volando manchándolo todo de masa de leche con galletas.Al girarme rápido para limpiar le dí con la otra mano a la taza que la desparramé por todo el sofá. Rápidamente me agaché a cogerla y le dí con el culo al mueble de la tele , el cual, se inclinó y la tele se precipitó por el aire.Con un salto gatuno conseguí parar la tele por el aire como Iker Casillas antes de que cayera al suelo.Rompió todo el resto de cosas que había en el mueble, por suerte el gato escapó de debajo del mueble siniestrado antes del violento impacto.Sin embargo,no tuvo tanta suerte la lámpara de pie de acero que derribé con mis pies al ejecutar aquella increíble palomita en el aire. Cayó encima de la tele que tenía en las manos y terminó dentro de la pantalla, que antes eran de culo,mucho culo. Después de aquel percance no acabé dañado de ninguna manera,al menos físicamente , porque en el orgullo aún hoy en día.......Y sin cena ,por supuesto.
Mi afición más friki son las artes marciales. Soy un apasionado de la historia y cultura de todas ellas y me encanta ver documentales sobre estos temas.
